Chère avide demoiselle,
Il est souvent difficile de construire une relation saine avec quelqu'un. Pourtant, au premier regard, Nelyss et moi, nous avons compris que nous ne pourrions pas être heureuses si nous n'étions pas ensemble. L'amour, c'est un élan, une pulsion qui vous étreint, c'est du caramel beurre salé sur votre langue, un sourire. Vous voulez juste être près de cet être unique à vos yeux. Et j'avoue, je raffole de ses desserts mondialement connus. Ses recettes secrètes me font fondre de bonheur. Et je lui écris des romans à l'eau de rose sur l'amour impossible d'une serpentard avec un serdaigle. L'amour, c'est peut-être ça. Apporter à l'autre un peu de son unicité et de son originalité. Le séduire avec des choses simples mais vraies. Et surtout, surtout, ne pas la couvrir de câlins ni de gratouilles, elle déteste ça.
Oh et avant que j'oublie : Nelyss est à moi ! Bas les pattes ! Je brûlerai quiconque essaiera de me la dérober.
En te souhaitant, chère lectrice, un bonheur conjugal pareil au mien.

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Cher/Chère romantique anonyme,
J'en parlerai à la prochaine réunion éditoriale de notre journal.
Nul doute qu'il sera passionnant de découvrir les nouveautés de cette partie du forum. Entre les romances des préfètes Aglaé et Winona, il y a également bien des ruptures ! Des nouvelles têtes ! Des serpentard qui refusent d'ouvrir leur coeur à des lions amoureux ou même des serdaigle qui roucouleront un jour. On raconte même que Cassiopée O'Neill et son cousin Maximilian sont célibataires ! Imaginez un peu le monde qui va se précipiter pour les conquérir.
En attendant, nous vous proposons deux articles sur le monde fabuleux du rp.
Romantiquement vôtre.

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Bonjour chère Voix du Wyrd, je me permets de t'écrire parce que ma femme, Stormy, voudrait que je sois son homme fort, mais j'ai peur des araignées, que faire ?

Cher adorable monsieur,
Il est essentiel pour vous de comprendre qu'un homme fort peut avoir peur des araignées. Le tout, c'est d'avoir un verre d'eau. Oui, oui. Un verre d'eau sera votre meilleur allié pour sauver votre dulcinée de ces petites bêtes avec trop de pattes. Comment procéder ? Très simplement. Vous posez le verre au-dessus de la bestiole susnommée. Ainsi prisonnière, elle ne peut plus vous faire de mal. Ensuite, passez délicatement une feuille de papier sous le verre de manière à pouvoir soulever l'ensemble et conduire l'indésirable créature loin de votre vue. Posez le verre et la feuille à même le sol du jardin et arrachez vivement le papier. Puis, récupérez votre verre en hurlant "tu ne m'auras pas saleté de huit pattes !" et courrez le plus vite possible très loin. Une désinfection du verre est nécessaire après utilisation.
Et puis, un homme fort, c'est aussi un homme qui ouvre les pots de confiture, qui passe l'aspirateur et qui fait des bisous dans le cou. N'oubliez jamais ça. Au plaisir de vous lire, cher ami !

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Cher fripon,
Soyez rassuré, j'ai la solution pour vous soulager de vos maux ! Je ne peux qu'être horrifiée par la tournure que votre vie a pris. Comment peut-on vivre dans un monde où les mots deviennent des fripons sans que nous puissions y faire quelque chose. La solution idéale à votre problème est très simple. Basique même, mais terriblement efficace.
Vous devez vous répéter, inlassablement, que vous ne devez pas prononcer le mot schtroumpf. Toutes les dix minutes exactement. "Je ne dois pas dire schtroumpf". Après quelques heures, vous allez constater que les fripons deviennent moins présents. Moins oppressants même. Mais il faut tenir bon. Il faut schtroumpfer bon. Tenir le cap et ne jamais s'arrêter de schtroumpfer. Jamais ! Et bientôt, vous serez un maître schtroumpf. Plus jamais le mot en f ne viendra vous importuner. Méfiez-vous d'ailleurs des fripons noirs qui seront prêts à tout pour vous mordre un appendice afin de vous ramener du côté fripon de la force. Le schtroumpf sera votre raison de vivre malgré ces empêcheurs de schtroumfer en rond. Vous serez un schtroumpf nouveau, plus bleu, avec le bonnet plus blanc et le regard vif !
Courage cher schtroumpf, je suis là pour vous schtroumpfer dans cette épreuve et ma volière vous est schtroupfement ouverte.

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Chère cupidon en robe des champs,
Je peux comprendre votre désarroi. Il est souvent douloureux pour nous de constater que deux êtres semblent être faits l'un pour l'autre mais n'arrivent pas à communiquer. Nombre de films et de livres en parlent. Faites bien attention à ne pas trop leur parler de romance et de déclarations enflammées. En effet, Salopette ou Durdelafeuille pourrait croire à moyen terme que vous êtes en amour pour lui. Ce qui serait contre-productif.
Veillez donc à bien doucement les guider l'un vers l'autre de manière subtile. Essayez de découvrir des passions qu'ils ont en commun pour le crochet ou la chasse à la citrouille et indiquez-leur ce détail, l'air de rien. Ensuite, essayez d'organiser des occasions de rencontre. Une soirée internet en commun, un dîner en ville, une réunion hibou à trois heures du matin... Soyez originale et surtout, finissez par disparaître étrangement de manière à les laisser seuls.
Exemples de dérobades efficaces (non testées) : 'mon chat vient de m'appeler', 'je viens de m'étrangler avec l'olive de mon cocktail, je file aux urgences, ne m'attendez pas', 'j'ai enfin la solution à cette pompom, je vais la dégommer, je reviens incessamment sous peu'. Vous pouvez également prétendre que le verrou des toilettes était bloqué ou que votre connexion internet a le hoquet.
Et surtout soyez patiente.
PS : au bout de six mois, un mariage organisé dans leur dos est acceptable, il faut pas pousser cupidon dans une salle de divorcés !
Bon courage !

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Nymphement chouette ça ! J'adore lire ce genre de nymphette.

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