#15 Halloween 2015 - "10 idées (crétines) un Halloween réussi" |
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Halloween n'est pas encore une institution sur le vieux continent. Ceci est un fait avéré, nous le craignons. Toutefois, pas question de se laisser aller et de rester sous sa couette le soir du 31 octobre.
Dès lors, profitez en exclusivité de nos idées extra-pas-ordinaires-pour-un-sou !
Idéal pour : les paresseux qui veulent bouquiner dans le train tout en stupéfiant les passagers (attendre le train sur le quai n'est pas mal non plus) Principe : un bon costume réaliste (le Joker, un moine zombie, un pikachu géant), attendre sur la quai puis rentrer dans le train Contre indication : finir coincé dans une gare paumée car expulsé par un contrôleur pointilleux (ce qui est rare)
Idéal pour : les personnes désirant ne pas sortir trop loin de chez eux, le jardin le plus proche est l'idéal Principe : s'habiller en épouvantail et attendre le malheureux passant qui passera par là (comme le furet - à part s'il est réellement épouvanté, là, il ne repassera pas par là) Contre indication : pour les personnes vivant en appartement, risque de se faire pousser du balcon par votre veille voisine épouvantée ; en cas de pluie, ça peut être long, en cas de pluie, bonjour la pneumonie !
Idéal pour : les geeks Principe : remplacer le 'des bonbons ou un sort' en 'des bonbons ou je te bloque ton ordinateur en mandarin' Contre indication : ne fonctionne pas sur les petits vieux du cinquième étage qui croient encore qu'internet est une maladie rare venue de Tchécoslovaquie
Idéal pour : passer le temps au lieu de travailler correctement Principe : cacher les rouleaux de papier toilettes et les remplacer par des fausses toiles d'araignées, installer un panneau 'déposez vos balais ici' sur le parking, acheter de la cervelle de porc chez le boucher et l'installer dans un pot sur votre bureau avec la mention 'casse-croûte'... Contre indication : si votre supérieur n'a aucun sens de l'humour, cela peut vous coûter cher
Idéal pour : les grippés, les enrhumés, virussés d'automne voulant un déguisement rapide et un avis médical Principe : arriver avec de multiples blessures (fausses) et exiger qu'on vous emballe dans des bandages blancs Contre indication : sous le choc, votre médecin pourrait attenter à votre vie, risque de blessures (réelles)
Idéal pour : les petits enfants désireux de passer du bon temps avec leurs aînés Principe : choisir un déguisement de vampire et tenter de mordre les petits vieux dans le cou avec vos fausses dents Contre indication : risque de coups de cannes, de déambulateurs ou de 'hey, mais c’est mon dentier !'
Idéal pour : déposer ses fleurs de la Toussaint quand le cimetière n'est pas encore bondé Principe : une balade spiritisme dans un cimetière, déguisé en zombie Contre indication : risque d'un coup de pelle du fossoyeur qui croit qu'un de ses administrés tente de s'enfuir
Idéal pour : faire ses courses en même temps Principe : débarquer à la boucherie en se plaignant de la mauvaise qualité de votre dernier cerveau, exiger la traçabilité des humains élevés en plein air, prendre en exemple la petite vieille devant vous dans la file en hurlant 'ah non ! je veux un humain jeune et frais, moi !' Contre indication : des grands couteaux aiguisés auront vite fait de percer votre peau (mais le risque de coups de canne n'est pas exclu)
Idéal pour : les feignasses qui préfèrent rester à la maison Principe : se déguiser et attendre l'innocent petit enfant qui vient pour ses bonbons, ouvrir la porte, hurler d'effroi en lançant votre seau de pop-corn en l'air Contre indication : passer des heures à ramasser le pop-corn (ou le laisser à terre et en refaire) (quoique, en fait, le ménage n'est que postposé)
Idéal pour : ceux qui ne veulent pas se déguiser Principe : trouver un bon film d'horreur et le commenter sur skype en même temps Contre indication : tomber endormi et se faire réveiller par ses colocataires (parents, amis, amoureux, amoureuses, chien, chat, canari, furet, chauve-souris) déguisés ? En somme, mourir d'une crise cardiaque. Dès lors, sortez et amusez-vous !
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