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#17 De l'amour pour 2016 - "Dix idées crétines pour déclarer sa flamme"
Voilà. Vous l'avez eu droit dans le cœur et cette petite flèche lancée par un crétin volant vous a rendu amoureux. En plus de vous avoir fait un trou à votre pantalon, ce Cupidon rondouillard, pour ne pas le nommer, a oublié un truc essentiel. Le mode d'emploi de la bonne et belle déclaration d'amour. Votre amour est passionné et vous avez donc intérêt à ouvrir l’œil et le bon ! Avant de faire un faux pas qui vous coûterait l'amour de votre vie, nous vous présentons en exclusivité mondiale le top dix des idées (crétines mais mignonnes) pour déclarer votre flamme. 1. La flamme version Prométhée : Vous, vous déclarez votre flamme au sens propre et pas au figuré. Un peu de bois, une allumette et voilà la flamme de votre amour qui flambe et réchauffe les cœurs. Au risque que cela finisse en brasier... Attention toutefois à ne pas rameuter les pompiers (le charme de l'uniforme pourrait vous ravir votre moitié). 2. La flamme version prof' : Vos sentiments vous dépassent et vous voulez les exprimer de la plus simple des manières. En expliquant à l'être aimé ce qui vous a attiré vers lui. L'exposé est magistral mais vous parlez trop. Attention à ce que votre moitié ne s'endorme pas (ou pire, papote avec son voisin de classe). 3. La flamme version Cyrano : Vous n'osez vous déclarer de peur d'un refus ? Alors, votre première idée est de la séduire par des mots... déclamés par un autre. Non vraiment, ne faites pas ça, tout le monde n'est pas capable de voir que derrière un beau parleur, il y a un souffleur épris d'amour (ça n'arrive qu'au théâtre ça). 4. La flamme version poète maudit : Vos écrits sont beaux, vos écrits sont torturés et vous avez fait confiance à la poste... Certes, c'est beau d'avoir de vraies lettres mais on est jamais à l'abri d'une grève. Votre missive qui s'égare, c'est une flamme qui s'éteint. (Pire encore, imaginez un instant qu'elle finisse dans la boîte au lettre de son voisin Albert qui vous aime en secret depuis des mois... Remettez donc cette missive en main propre.) 5. La flamme version Role Play : Son personnage RP va craquer pour vous. Non, pour votre personnage. Pour vous et pour votre personnage RP. Désormais, la séduction passera pas les textes enflammés. Rien n'est trop beau pour sublimer votre amour ! (Attention, peut-être que votre technique est trop subtile pour que votre future moitié comprenne le message, non ?) 6. La flamme version web 2.0. : Les réseaux sociaux, c'est le bien. Vous allez lui envoyer des messages sur tous ses profils sur tous les sites. Bonne idée. Merveilleuse idée. (Pour passer pour un harceleur fou ou pour mettre l'autre mal à l'aise.) 7. La flamme version The Voice : Une chanson romantique, un micro et vous voilà prêt à tout pour que le juré de votre cœur se retourne en disant 'I want you'. (Réservé aux chanteurs confirmés et pas aux casseroles.) 8. La flamme version Mana Wyrd : Des déclarations anonymes ? Mais je vais enfin pouvoir lui révéler qu'il/elle a été mon crush de cette année, que je ne peut pas passer des mois sans lui parler ou juste le/la faire rire mais je serai anonyme et il ne le saura jamais ! Chic alors. (Soignez votre orthographe, écrivez bien et surtout, surtout, laissez des indices pour qu'il ou elle comprenne qui est le bel auteur derrière les mots.) 9. La flamme version Neil Amstrong : Pour lui/elle, vous voulez décrocher la lune et vous le ferez ! Vous voilà promis à un bel avenir de cosmonaute ou astronaute et vous allez y arriver... Si les prix baissent et que la sélection n'est pas trop difficile entre les candidats surentraînés. (Mais sinon, vous pouvez faire comme Ella Fitzgerald et fredonner "It's Only a Paper Moon") 10. La flamme version chemins de fer : Vous, vous avez compris le truc et vous n'êtes pas tombé dans le panneau. Déclarer son amour dans un train c'est le meilleur moyen pour passer du temps avec l'objet de son affection pendant de longues heures parce que les trains sont en retard ! Les chemins de fer sont en tout point différents de la poste. C'est le moyen pour vous assurer un moment palpitant et tranquille. (Si votre voisin ne ronfle pas, si le bébé trois rangs plus loin ne pleure pas et si les annonces du contrôleur ne vous interrompent pas tout le temps...) Votre défi, si vous l'acceptez, sera de nous proposer une onzième technique crétine pour déclarer sa flamme. À vos arcs et vos flèches, petits cupidons !

#17 De l'amour pour 2016 - "Dix idées crétines pour déclarer sa flamme"

Voilà. Vous l'avez eu droit dans le cœur et cette petite flèche lancée par un crétin volant vous a rendu amoureux. En plus de vous avoir fait un trou à votre pantalon, ce Cupidon rondouillard, pour ne pas le nommer, a oublié un truc essentiel. Le mode d'emploi de la bonne et belle déclaration d'amour.

Votre amour est passionné et vous avez donc intérêt à ouvrir l’œil et le bon ! Avant de faire un faux pas qui vous coûterait l'amour de votre vie, nous vous présentons en exclusivité mondiale le top dix des idées (crétines mais mignonnes) pour déclarer votre flamme.

1. La flamme version Prométhée :
Vous, vous déclarez votre flamme au sens propre et pas au figuré. Un peu de bois, une allumette et voilà la flamme de votre amour qui flambe et réchauffe les cœurs. Au risque que cela finisse en brasier... Attention toutefois à ne pas rameuter les pompiers (le charme de l'uniforme pourrait vous ravir votre moitié).

2. La flamme version prof' :
Vos sentiments vous dépassent et vous voulez les exprimer de la plus simple des manières. En expliquant à l'être aimé ce qui vous a attiré vers lui. L'exposé est magistral mais vous parlez trop. Attention à ce que votre moitié ne s'endorme pas (ou pire, papote avec son voisin de classe).

3. La flamme version Cyrano :
Vous n'osez vous déclarer de peur d'un refus ? Alors, votre première idée est de la séduire par des mots... déclamés par un autre. Non vraiment, ne faites pas ça, tout le monde n'est pas capable de voir que derrière un beau parleur, il y a un souffleur épris d'amour (ça n'arrive qu'au théâtre ça).

4. La flamme version poète maudit :
Vos écrits sont beaux, vos écrits sont torturés et vous avez fait confiance à la poste... Certes, c'est beau d'avoir de vraies lettres mais on est jamais à l'abri d'une grève. Votre missive qui s'égare, c'est une flamme qui s'éteint. (Pire encore, imaginez un instant qu'elle finisse dans la boîte au lettre de son voisin Albert qui vous aime en secret depuis des mois... Remettez donc cette missive en main propre.)

5. La flamme version Role Play :
Son personnage RP va craquer pour vous. Non, pour votre personnage. Pour vous et pour votre personnage RP. Désormais, la séduction passera pas les textes enflammés. Rien n'est trop beau pour sublimer votre amour ! (Attention, peut-être que votre technique est trop subtile pour que votre future moitié comprenne le message, non ?)

6. La flamme version web 2.0. :
Les réseaux sociaux, c'est le bien. Vous allez lui envoyer des messages sur tous ses profils sur tous les sites. Bonne idée. Merveilleuse idée. (Pour passer pour un harceleur fou ou pour mettre l'autre mal à l'aise.)

7. La flamme version The Voice :
Une chanson romantique, un micro et vous voilà prêt à tout pour que le juré de votre cœur se retourne en disant 'I want you'. (Réservé aux chanteurs confirmés et pas aux casseroles.)

8. La flamme version Mana Wyrd :
Des déclarations anonymes ? Mais je vais enfin pouvoir lui révéler qu'il/elle a été mon crush de cette année, que je ne peut pas passer des mois sans lui parler ou juste le/la faire rire mais je serai anonyme et il ne le saura jamais ! Chic alors. (Soignez votre orthographe, écrivez bien et surtout, surtout, laissez des indices pour qu'il ou elle comprenne qui est le bel auteur derrière les mots.)

9. La flamme version Neil Amstrong :
Pour lui/elle, vous voulez décrocher la lune et vous le ferez ! Vous voilà promis à un bel avenir de cosmonaute ou astronaute et vous allez y arriver... Si les prix baissent et que la sélection n'est pas trop difficile entre les candidats surentraînés. (Mais sinon, vous pouvez faire comme Ella Fitzgerald et fredonner "It's Only a Paper Moon")

10. La flamme version chemins de fer :
Vous, vous avez compris le truc et vous n'êtes pas tombé dans le panneau. Déclarer son amour dans un train c'est le meilleur moyen pour passer du temps avec l'objet de son affection pendant de longues heures parce que les trains sont en retard ! Les chemins de fer sont en tout point différents de la poste. C'est le moyen pour vous assurer un moment palpitant et tranquille. (Si votre voisin ne ronfle pas, si le bébé trois rangs plus loin ne pleure pas et si les annonces du contrôleur ne vous interrompent pas tout le temps...)

Votre défi, si vous l'acceptez, sera de nous proposer une onzième technique crétine pour déclarer sa flamme. À vos arcs et vos flèches, petits cupidons !

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