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#17 De l'amour pour 2016 - "Le courrier des lecteurs"
Ah l'amour ! Un thème bien souvent crié, décrié. Au nom de l'amour, on conquiert des pays, on dépasse les frontières et on oublie la distance. On se laisse pousser des ailes pour un sourire, on se fait beau, on a le sourire aux lèvres. Par amour, on serait prêt à tout. Mais ce n'est pas parce que l'on est pas en couple que l'on doit déprimer pour autant. Un jour, un prince ou une princesse viendra. Et ce même s'il met du temps à arriver : les bouchons sur l'autoroute de la vie sont nombreux. Nos lecteurs nous ont envoyé un beau panel de questions. Et c'est avec amour que je leur répond. Que votre Saint-Valentin soit pour vous une occasion de plus de vous regarder dans un miroir et de vous dire, les yeux dans les yeux, avec sincérité, que oui, vous vous aimez. Que vous êtes digne d'être aimé et d'aimer. Que vous êtes votre meilleur ami, votre confident et votre plus grand fan. Avec amour, Votre Voix du Wyrd. Bonjour la Voix du Wyrd ! J'aurais une question pour Dame Cassi : voilà dans quelques semaines je devrais déménager et dans mon futur appartement je n'aurai pas d'elfes de maison à ma disposition. Sans leur aide, j'ai peur de ne pas savoir me débrouiller tout seul. Auriez-vous des conseils pour m'en sortir ? Merci d'avance pour votre réponse, R. Cher R, Votre problème est mon problème et ensemble, nous allons y remédier. Déménager est un pas décisif dans la vie de jeune docteur ès R de rien et mister love is in the R. Mais malgré toute la bonne volonté du monde – et une aide substantielle d’amis et de parents, voler de ses propres ailes en l’R n’est pas si aisé. Faut-il dès lors paniquer ? Non, pas du tout. Tous les problèmes vous tomberont dessus. Tous. Mais heureusement pas en même temps. Ce qui vous laissera donc le temps de les appréhender les unes après les autres, ces petites joies d’avoir son ‘chez soi’. Pour vous aider dans cette aventure, nous vous avons préparé un petit concentré des trucs et astuces à avoir pour survivre en milieu domestique : 1) Se nourrir sans son elfe cuisinier La tartine tombe toujours du côté beurré. Ne beurrez donc pas vos tartines le matin. Vous n’avez plus que du pain sec ? Pas de souci, il fera un parfait pain perdu (à éviter s’il est pourri, on a bien dit du pain SEC) et vous pourrez utiliser le beurre que vous ne pouvez plus mettre sur votre tartine. Les œufs sont vos meilleurs amis : pâtes carbonara, pâte à crêpes, œufs sur le plats, pâte à gaufres, cake, cupcake, tarte, flan, crème pâtissière… Vous pouvez vivre avec des œufs. Et faire du pain perdu avec votre pain sec. 2) Faire le ménage sans son elfe Un balai peut aussi servir à ôter la poussière à terre. (Attention cependant à ne pas abîmer votre balai à un million de gallions) La machine à laver est votre amie, tout comme le sèche-linge ou encore les produits de nettoyage. Si votre elfe peut le faire, avec un peu d’entraînement et une bonne dose d’entrain, vous pouvez aussi le faire (et ce, sans que votre fiancée ait besoin d’intervenir). Votre animal de compagnie, couvert de torchon, de serpillère ou de loques peut faire aussi le ménage si vous ne craignez ni la casse ni la perte de votre environnement. 3) Passer une soirée sans son elfe Oui, vous pouvez profiter des publicités pour filer prendre un petit encas. (À condition de ne pas trop être entortillé dans vos couvertures pour sautiller jusqu’à la cuisine) 4) Se soigner sans son elfe de maison pharmacien Une chute due au sautillement vers une cuisine entortillé dans des couvertures peut être soignée grâce à une crème anti-bleus mais également avec des pansements. Vous pouvez ouvrir les boîtes, nous croyons en vous. 5) Accueillir ses amis en toute simplicité sans son elfe Vos amis vous connaissent bien, ils apporteront quelques douceurs pour vous remercier de l’invitation. Laissez-les s’installer après avoir pris leurs manteaux (inutile de les déshabiller complètement), offrez-leur à boire et à manger et guidez la conversation. Évitez les sujets délicats tels que ‘prête-moi ton elfe ou t’es plus mon ami’ ou ‘je veux un elfe au marché noir et à moindre prix’ ou encore pire ‘pitié, sois mon elfe de maison’. 6) Rester optimiste La vie à la moldue ne doit pas être si compliquée, regardez les donc… Ils s’en sortent très bien. En espérant, cher R que votre futur chez vous vous apporte bonheur à profusion et la sérénité d’enfin être responsable et bon à marier ! N’oubliez pas de fermer la porte à clé en partant et d’éteindre les lumières. Et si vous avez besoin d’un squatteur ou deux, l’équipe de la Voix du Wyrd se porte volontaire. _____________________________________________________________________________________ Chère Voix du Wyrd, En cette période de Saint-Valentin, je me permets de ressortir une vieille affaire que vous avez évoquée dans votre édition de la rentrée : Salopette et Durdelafeuille. Je suis actuellement au cœur du même dilemme. La situation de deux individus chers à mes yeux stagne de la même manière : ils se tournent autour sans que rien ne se produise. Ce qui frustre mon petit cœur romantique. Dans votre réponse précédente, vous avez clairement indiqué que, je cite : Citation de la belle Voix du Wyrd : PS : au bout de six mois, un mariage organisé dans leur dos est acceptable, il faut pas pousser cupidon dans une salle de divorcés ! Ce délai de six mois arrivant bientôt à expiration dans mon cas, je me demandais donc, chère Voix du Wyrd, quels étaient vos conseils pratiques pour préparer un tel mariage forcé. Est-ce que c'est cher ? Est-ce que c'est légal ? Est-ce qu'on risque une malédiction éternelle ? Une fidèle lectrice, mais pas la même que la dernière fois Chère lectrice romantique, Il est toujours difficile de voir des êtres faits l’un pour l’autre se tourner autour sans jamais s’approcher réellement. Ce type de parade nuptiale est courant dans le règne animal. Mais il faut avouer que les paons sont bien plus… démonstratifs et beaucoup plus enclins à s’avouer leur penchant. Une demoiselle paon se laisse éblouir par les belles plumes de son prétendant et convole bien vite. Si seulement votre ami avait de telles plumes plantées dans l’arrière train, n’est-ce pas ? Mais à défaut d’avoir du goudron et des plumes pour les lui installer sur le postérieur, la solution d’une rencontre/mariage arrangé semble être le plus judicieux. La légalité de l’acte n’est certes pas très présente, pour ainsi dire, la publication des bans relève de l’exploit. Mais avec un petit peu d’astuce et d’espièglerie, comme Candy, vous devriez y arriver. Le choix du marieur est aussi important. Ce qui vous laisse donc le choix de passer en ligne l’examen pour devenir marieur en chef ou bien d’engager un Elvis de Las Vegas pour unir vos tourtereaux. Ou encore, vous pouvez kidnapper gentiment le maire de votre commune pour une heure ou deux – attendez qu’il soit en tenue correcte pour l’emprunter, un maire mal fagoté ne serait pas classe sur les photos de mariage. Une fois que le lieu, le marieur et les invités sont réunis… Reste les futurs époux. Inventez-leur une histoire plausible – le mariage de votre demi-sœur par alliance que vous venez de retrouver et annoncez leur que l’église sera vide sans leur présence inestimable. Précisez qu’il faut pour les filles des robes en blanc et des costards pour les garçons (et cela, en fonction du sexe du couple à marier). Ensuite, engagez comme témoins vos futurs époux avant de les abandonner l’air de rien (et non pas R de rien qui est notre précédent courrier). Sous le choc, ils devraient dire oui. Ou sinon je peux, toujours l’air de rien, leur indiquer la bonne marche à suivre. Pour les malédictions éternelles, n’oubliez pas qu’elles sont souvent simples et non dangereuses. Nous pouvons vous fournir un bon marabout si cela se révèle nécessaire. Bonne préparation de mariage ! Je file mettre ma plus belle robe et j’arrive. _____________________________________________________________________________________ Bonjour la Voix du Wyrd ! Je compte fêter la St Valentin avec ma Lliana, et je voudrais lui préparer un bon repas digne de ce nom avec un merveilleux dessert pour couronner le tout. J'aimerai donc faire appel aux experts culinaire du journal pour qu'ils me proposent une idée de dessert tout en finesse, élégance et en lien avec l'occasion ! Merci beaucoup, Winona Chère Winona, La Saint-Valentin est un moment important pour un bon nombre de couples. Même si des médisants vous diront que pour éviter de faire des cadeaux, la meilleure technique est la séparation, vous avez choisi la bonne initiative. Un repas en amoureuses avec votre douce moitié sans pour autant aller affronter les hordes de couples entassés dans les restaurants. Vous avez donc demandé un dessert tout en élégance, et bien, le voici : Le tiramisu de l’amour (ou Cupidon en culotte de velours rouge) - 250 g de mascarpone - 2 œufs - 50 g de sucre - 12 boudoirs ou biscuits de Reims, roses à souhait - un paquet de fruits rouges surgelés Recette : Avant : Faire décongeler les fruits rouges dans un saladier. Pour la crème : Séparer les blancs des jaunes. Fouetter les jaunes d’œuf avec le sucre, jusqu'à ce que le sucre soit fondu et que le mélange ait blanchi. Ajouter le mascarpone à cette préparation. Monter les blancs en neige et les ajouter délicatement à la préparation au mascarpone. Le montage : Tremper les boudoirs dans le jus des fruits rouges que vous aurez récupéré après décongélation et tapisser le fond d'un plat. Ensuite, ajouter une couche de mélange au mascarpone, puis par-dessus, les fruits rouges. Répéter l'opération jusqu'en haut et finir par quelques fruits rouges pour garnir le haut. Vous pouvez également y adjoindre un peu de poudre de cacao si cela vous tente. Garder au moins deux heures au frigo et déguster en amoureuses à même le plat votre tiramisu de l’amour. En vous souhaitant une soirée de rêve. _____________________________________________________________________________________ Très chère Voix Du Wyrd, pour 2016 j'ai pris comme résolution d'économiser mes myrins au lieu de les dépenser dans divers jeux de hasard, et je m'achèterai une belle licorne avec mes économies _ Une fraise bien rouge En tous cas, bravo pour votre travail, j'aime énormément vous lire Chère jolie fraise bien rouge, Voilà une excellente résolution ! Je suis ravie de voir qu’il existe encore en ce moment des gens motivés et avec de très jolis buts dans la vie. Vous trouverez dans la semaine une petite avance gracieusement offerte par mademoiselle Voix du Wyrd pour votre futur bébé licorne. N’oubliez pas de la nourrir d’arcs-en-ciel et de lui faire plein de câlins, par milliers. En espérant que cette nouvelle édition de notre journal vous fasse sourire. _____________________________________________________________________________________ Chère VdW, Je suis actuellement en robe blanche et une musique qui semble annoncer un mariage sonne à mes oreilles. Je me réjouissais pour mes amies jusqu'à ce qu'on me laisse seule devant l'autel. Là, je me suis inquiétée. Que faire ? Merci de répondre vite. Très vite. Urgemment, Une fidèle lectrice Chère lectrice sur le point de se marier, En ce doux jour de la Saint Valentin, je crois que la meilleure manière de réagir est de dire oui ? Enfin, seulement si le futur époux ou la future épouse vous plaît en tout cas. Tous nos vœux de bonheur et de félicité ! _____________________________________________________________________________________ À très bientôt et n'oubliez pas, vos questions sont à envoyer par hibou postal à La Voix du Wyrd, la magnifique !

#17 De l'amour pour 2016 - "Le courrier des lecteurs"

Ah l'amour ! Un thème bien souvent crié, décrié. Au nom de l'amour, on conquiert des pays, on dépasse les frontières et on oublie la distance. On se laisse pousser des ailes pour un sourire, on se fait beau, on a le sourire aux lèvres.

Par amour, on serait prêt à tout. Mais ce n'est pas parce que l'on est pas en couple que l'on doit déprimer pour autant. Un jour, un prince ou une princesse viendra. Et ce même s'il met du temps à arriver : les bouchons sur l'autoroute de la vie sont nombreux.

Nos lecteurs nous ont envoyé un beau panel de questions. Et c'est avec amour que je leur répond.

Que votre Saint-Valentin soit pour vous une occasion de plus de vous regarder dans un miroir et de vous dire, les yeux dans les yeux, avec sincérité, que oui, vous vous aimez. Que vous êtes digne d'être aimé et d'aimer. Que vous êtes votre meilleur ami, votre confident et votre plus grand fan.

Avec amour,

Votre Voix du Wyrd.

Bonjour la Voix du Wyrd !

J'aurais une question pour Dame Cassi : voilà dans quelques semaines je devrais déménager et dans mon futur appartement je n'aurai pas d'elfes de maison à ma disposition. Sans leur aide, j'ai peur de ne pas savoir me débrouiller tout seul. Auriez-vous des conseils pour m'en sortir ?

Merci d'avance pour votre réponse,
R.

Cher R,
Votre problème est mon problème et ensemble, nous allons y remédier. Déménager est un pas décisif dans la vie de jeune docteur ès R de rien et mister love is in the R. Mais malgré toute la bonne volonté du monde – et une aide substantielle d’amis et de parents, voler de ses propres ailes en l’R n’est pas si aisé.
Faut-il dès lors paniquer ? Non, pas du tout. Tous les problèmes vous tomberont dessus.

Tous.

Mais heureusement pas en même temps. Ce qui vous laissera donc le temps de les appréhender les unes après les autres, ces petites joies d’avoir son ‘chez soi’.
Pour vous aider dans cette aventure, nous vous avons préparé un petit concentré des trucs et astuces à avoir pour survivre en milieu domestique :

1) Se nourrir sans son elfe cuisinier
La tartine tombe toujours du côté beurré. Ne beurrez donc pas vos tartines le matin.
Vous n’avez plus que du pain sec ? Pas de souci, il fera un parfait pain perdu (à éviter s’il est pourri, on a bien dit du pain SEC) et vous pourrez utiliser le beurre que vous ne pouvez plus mettre sur votre tartine.
Les œufs sont vos meilleurs amis : pâtes carbonara, pâte à crêpes, œufs sur le plats, pâte à gaufres, cake, cupcake, tarte, flan, crème pâtissière… Vous pouvez vivre avec des œufs. Et faire du pain perdu avec votre pain sec.
2) Faire le ménage sans son elfe
Un balai peut aussi servir à ôter la poussière à terre. (Attention cependant à ne pas abîmer votre balai à un million de gallions)
La machine à laver est votre amie, tout comme le sèche-linge ou encore les produits de nettoyage. Si votre elfe peut le faire, avec un peu d’entraînement et une bonne dose d’entrain, vous pouvez aussi le faire (et ce, sans que votre fiancée ait besoin d’intervenir).
Votre animal de compagnie, couvert de torchon, de serpillère ou de loques peut faire aussi le ménage si vous ne craignez ni la casse ni la perte de votre environnement.
3) Passer une soirée sans son elfe
Oui, vous pouvez profiter des publicités pour filer prendre un petit encas. (À condition de ne pas trop être entortillé dans vos couvertures pour sautiller jusqu’à la cuisine)
4) Se soigner sans son elfe de maison pharmacien
Une chute due au sautillement vers une cuisine entortillé dans des couvertures peut être soignée grâce à une crème anti-bleus mais également avec des pansements. Vous pouvez ouvrir les boîtes, nous croyons en vous.
5) Accueillir ses amis en toute simplicité sans son elfe
Vos amis vous connaissent bien, ils apporteront quelques douceurs pour vous remercier de l’invitation. Laissez-les s’installer après avoir pris leurs manteaux (inutile de les déshabiller complètement), offrez-leur à boire et à manger et guidez la conversation. Évitez les sujets délicats tels que ‘prête-moi ton elfe ou t’es plus mon ami’ ou ‘je veux un elfe au marché noir et à moindre prix’ ou encore pire ‘pitié, sois mon elfe de maison’.
6) Rester optimiste
La vie à la moldue ne doit pas être si compliquée, regardez les donc… Ils s’en sortent très bien.

En espérant, cher R que votre futur chez vous vous apporte bonheur à profusion et la sérénité d’enfin être responsable et bon à marier ! N’oubliez pas de fermer la porte à clé en partant et d’éteindre les lumières. Et si vous avez besoin d’un squatteur ou deux, l’équipe de la Voix du Wyrd se porte volontaire.

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Chère Voix du Wyrd,

En cette période de Saint-Valentin, je me permets de ressortir une vieille affaire que vous avez évoquée dans votre édition de la rentrée : Salopette et Durdelafeuille. Je suis actuellement au cœur du même dilemme. La situation de deux individus chers à mes yeux stagne de la même manière : ils se tournent autour sans que rien ne se produise. Ce qui frustre mon petit cœur romantique.
Dans votre réponse précédente, vous avez clairement indiqué que, je cite :
Citation de la belle Voix du Wyrd : PS : au bout de six mois, un mariage organisé dans leur dos est acceptable, il faut pas pousser cupidon dans une salle de divorcés !

Ce délai de six mois arrivant bientôt à expiration dans mon cas, je me demandais donc, chère Voix du Wyrd, quels étaient vos conseils pratiques pour préparer un tel mariage forcé. Est-ce que c'est cher ? Est-ce que c'est légal ? Est-ce qu'on risque une malédiction éternelle ?

Une fidèle lectrice, mais pas la même que la dernière fois

Chère lectrice romantique,

Il est toujours difficile de voir des êtres faits l’un pour l’autre se tourner autour sans jamais s’approcher réellement. Ce type de parade nuptiale est courant dans le règne animal. Mais il faut avouer que les paons sont bien plus… démonstratifs et beaucoup plus enclins à s’avouer leur penchant. Une demoiselle paon se laisse éblouir par les belles plumes de son prétendant et convole bien vite. Si seulement votre ami avait de telles plumes plantées dans l’arrière train, n’est-ce pas ?
Mais à défaut d’avoir du goudron et des plumes pour les lui installer sur le postérieur, la solution d’une rencontre/mariage arrangé semble être le plus judicieux.

La légalité de l’acte n’est certes pas très présente, pour ainsi dire, la publication des bans relève de l’exploit. Mais avec un petit peu d’astuce et d’espièglerie, comme Candy, vous devriez y arriver.

Le choix du marieur est aussi important. Ce qui vous laisse donc le choix de passer en ligne l’examen pour devenir marieur en chef ou bien d’engager un Elvis de Las Vegas pour unir vos tourtereaux. Ou encore, vous pouvez kidnapper gentiment le maire de votre commune pour une heure ou deux – attendez qu’il soit en tenue correcte pour l’emprunter, un maire mal fagoté ne serait pas classe sur les photos de mariage.

Une fois que le lieu, le marieur et les invités sont réunis… Reste les futurs époux. Inventez-leur une histoire plausible – le mariage de votre demi-sœur par alliance que vous venez de retrouver et annoncez leur que l’église sera vide sans leur présence inestimable. Précisez qu’il faut pour les filles des robes en blanc et des costards pour les garçons (et cela, en fonction du sexe du couple à marier). Ensuite, engagez comme témoins vos futurs époux avant de les abandonner l’air de rien (et non pas R de rien qui est notre précédent courrier).

Sous le choc, ils devraient dire oui. Ou sinon je peux, toujours l’air de rien, leur indiquer la bonne marche à suivre.

Pour les malédictions éternelles, n’oubliez pas qu’elles sont souvent simples et non dangereuses. Nous pouvons vous fournir un bon marabout si cela se révèle nécessaire.

Bonne préparation de mariage ! Je file mettre ma plus belle robe et j’arrive.

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Bonjour la Voix du Wyrd !

Je compte fêter la St Valentin avec ma Lliana, et je voudrais lui préparer un bon repas digne de ce nom avec un merveilleux dessert pour couronner le tout. J'aimerai donc faire appel aux experts culinaire du journal pour qu'ils me proposent une idée de dessert tout en finesse, élégance et en lien avec l'occasion !

Merci beaucoup,
Winona

Chère Winona,

La Saint-Valentin est un moment important pour un bon nombre de couples. Même si des médisants vous diront que pour éviter de faire des cadeaux, la meilleure technique est la séparation, vous avez choisi la bonne initiative. Un repas en amoureuses avec votre douce moitié sans pour autant aller affronter les hordes de couples entassés dans les restaurants.
Vous avez donc demandé un dessert tout en élégance, et bien, le voici :

Le tiramisu de l’amour (ou Cupidon en culotte de velours rouge)

Recette :
Avant :
Faire décongeler les fruits rouges dans un saladier.

Pour la crème :
Séparer les blancs des jaunes. Fouetter les jaunes d’œuf avec le sucre, jusqu'à ce que le sucre soit fondu et que le mélange ait blanchi. Ajouter le mascarpone à cette préparation.
Monter les blancs en neige et les ajouter délicatement à la préparation au mascarpone.

Le montage :
Tremper les boudoirs dans le jus des fruits rouges que vous aurez récupéré après décongélation et tapisser le fond d'un plat.
Ensuite, ajouter une couche de mélange au mascarpone, puis par-dessus, les fruits rouges.
Répéter l'opération jusqu'en haut et finir par quelques fruits rouges pour garnir le haut.
Vous pouvez également y adjoindre un peu de poudre de cacao si cela vous tente.

Garder au moins deux heures au frigo et déguster en amoureuses à même le plat votre tiramisu de l’amour.

En vous souhaitant une soirée de rêve.

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Très chère Voix Du Wyrd, pour 2016 j'ai pris comme résolution d'économiser mes myrins au lieu de les dépenser dans divers jeux de hasard, et je m'achèterai une belle licorne avec mes économies *_*
Une fraise bien rouge

En tous cas, bravo pour votre travail, j'aime énormément vous lire

Chère jolie fraise bien rouge,
Voilà une excellente résolution ! Je suis ravie de voir qu’il existe encore en ce moment des gens motivés et avec de très jolis buts dans la vie. Vous trouverez dans la semaine une petite avance gracieusement offerte par mademoiselle Voix du Wyrd pour votre futur bébé licorne. N’oubliez pas de la nourrir d’arcs-en-ciel et de lui faire plein de câlins, par milliers.
En espérant que cette nouvelle édition de notre journal vous fasse sourire.

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Chère VdW,
Je suis actuellement en robe blanche et une musique qui semble annoncer un mariage sonne à mes oreilles. Je me réjouissais pour mes amies jusqu'à ce qu'on me laisse seule devant l'autel. Là, je me suis inquiétée.
Que faire ? Merci de répondre vite. Très vite.
Urgemment,
Une fidèle lectrice

Chère lectrice sur le point de se marier,
En ce doux jour de la Saint Valentin, je crois que la meilleure manière de réagir est de dire oui ? Enfin, seulement si le futur époux ou la future épouse vous plaît en tout cas. Tous nos vœux de bonheur et de félicité !

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