Mes chers lecteurs adorés,
Votre été a dû être mouvementé vu la quantité de courriers que vous nous avez faits parvenir, mais ne vous inquiétez pas, mes serviteurs rédacteurs sont là pour remédier à tous vos tourments ! Nos précieux conseils n'ont pas de prix, comme vous le savez. Enfin si, le prix de l'exemplaire du journal, mais c'est si peu cher payé !
Sans plus de blabla inutile, je vous laisse aux petits soins de la conseillère de cette édition !
Affectueusement,
La VDW.
| Citation : | Chère Voix du Wyrd,
Il y a deux jours, j'ai accepté (en échange d'une photo d'une de mes potes avec son nouvel amoureux) d'aller voir une voyante. Que diable doit-on porter pour aller voir une voyante ? S'habiller chic ? Hippie ? Décontracté ?
Pire encore, comment faire si je commence à rire ? Je n'y crois vraiment pas, Frey Damaris a beau être un bon professeur, rien à faire. Même l'horoscope me fait doucement sourire.
Merci d'avance pour l'aide précieuse.
Une fille qui aime tellement les couples qu'elle est prête à tout pour avoir une photo
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Alors jeune fille ! Je suis persuadée que nos astrologues seront tout bonnement outrés que vous ne croyez pas à leurs prodigieuses prédictions ! Mais bon, là n'est pas la question. Pour vous répondre, pour aller voir une voyante il faut porter des vêtements qui reflètent l'état d'esprit dans lequel vous devrez vous trouver : Zen. Je propose, personnellement, des vêtements hippies dans l'esprit très Peace and Love.
N'oubliez pas de nous faire parvenir la photo que vous aurez récupéré, à la Voix du Wyrd, nous raffolons des couples !
| Citation : | Chère Voix du Wyrd,
Je suis en train de faire les courses pour mon seigneur et maître, et je me pose une question alors que j'arrive au rayon Hygiène Corporelle. Pour son crâne chauve, Voldemort utilise-t-il du shampooing ou du gel douche ? Merci de me répondre rapidement pour m'éviter une séance de Doloris.
Bien amicalement,
Peter Pettigrow. |
Du gel douche bien évidemment ! Il faut que son crâne garde sa douceur légendaire, cela coule de source. N'oubliez pas de prendre aussi de la crème hydratante et de lui en appliquer généreusement pour que le sommet de sa tête soit aussi doux qu'une peau de nourrisson. Les hommes de nos jours oublient l'importante d'une bonne hydratation dans leur hygiène de vie.
Et puis même mort vous lisez la Voix du Wyrd, cela montre que vous êtes plein de bon sens et que vous ne manquerez pas d'appliquer nos conseils !
| Citation : | Voix du Wyrd mon amour,
Notre relation étant impossible, je suis désormais sur un site de rencontre(s). J'avoue, j'étais très réticente. Mais j'ai une amie très persuasive (qui aime me botter les fesses) dès lors, me voilà. Et je ne sais pas comment procéder. Dois-je me lancer tête baissée et parler avec tout le monde ? Ou dois-je sélectionner les prétendants ?
J'ai également un gros gros gros problème avec l'idée de sortir avec quelqu'un de plus jeune ou de plus petit...
Je suis fichue, c'est ça ? Toute aide serait grandement bienvenue !
Une célibataire endurcie
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Les sites de rencontres moldus ? Te voilà tombée bien bas, mon petit ! Mais nous allons t'aider, pas d'inquiétudes. Pour commencer, il faut être très sélective, c'est un monde impitoyable et il ne faut pas être enfant de chœur. Il faut que tu aies des attentes bien précises et une fois que tu as un panel de prétendants satisfaisants, il y a un bon nombre de choses à savoir :
1) S'il te donne rendez-vous dans un café le soir, c'est qu'il n'a pas vraiment envie de discuter seulement, s tu vois ce que je veux dire. Dans un restaurant, c'est meilleur signe, mais il faut savoir très vite où il habite. À moins de cinq cents mètres du lieu où vous vous êtes retrouvés, cela en dit long sur ses intentions et là y a qu'une solution : tu prends tes jambes à ton cou aussi vite que tu es arrivée.
2) S'il ne prend pas d'entrée, c'est un radin ; s'il commande pour toi, un super radin : même sanction, tu te barres.
3) S'il ne parle que de lui pendant le premier quart d'heure, c'est un égocentrique, s'il parle de son ex dans la première demi-heure, il est en convalescence et tu n'as pas à jouer les bouche-trous.
4) S'il te pose plein de questions sur ton passé, c'est un jaloux possessif ; s'il te questionne sur tes projets à court terme, il veut savoir quelles sont tes intentions pour le soir-même.
5) S'il consulte son portable, il est sur plusieurs coups à la fois OU c'est un homme d'affaires, mais il y a peu de chances que ce soit le deuxième cas, à mon humble avis.
6) S'il te parle de son mal de vivre, il cherche sa mère et tu n'es pas là pour jouer les présences maternelles.
7) S'il te fait remarquer qu'il a commandé un grand vin, c'est un frimeur, s'il veut partager l'addition, tu es tombée sur un vrai gentleman, et s'il a oublié sa carte de crédit, un pique-assiette.
Et si avec tout ça, tu t'en sors pas, tu es faite pour adopter 16 chats et finir ta vie seule à tout jamais... Je rigole ! Ou pas.
| Citation : | Chère Voix Du Wyrd,
Je vous écris pour vous demander un de vos nombreux et salvateurs conseils. Je suis atteinte par l'épidémie de dragons roses touchant le le Wyrd très récemment. Je n'en veux finalement pas à Selly : cela me permet de visiter le monde vu de haut grâce à mes nouvelles ailes roses. Mais mes fonds marins me manquent, la place d'une sirène est au fond de l'eau et non pas en altitude. Que me conseillez-vous pour y remédier ? Est-ce que la dragon rose est une maladie incurable ?
Câlins d'un sirène qui apprécie énormément votre travail !
En vous remerciant de m'avoir lu,
Sirenia |
Les plus grands médecins du Wyrd continuent à travailler activement pour trouver une solution à ce problème qui a déchiré bien trop de familles, mais malheureusement leur priorité reste de trouver une solution pour les Wyrdiens qui n'aiment pas les câlins, les recherches en sont donc très affectées et ralenties. La seule solution que nous pouvons vous proposer à ce jour est d'essayer tout simplement de vous couper les ailes. C'est certes douloureux mais vous retrouverez vos fonds marins.
| Citation : | Chère Voix du Wyrd,
Je voulais te soumettre une question que je me pose depuis quelques temps : les chauves se lavent-ils la tête avec du shampoing ou du gel douche ? Évidemment, je n'ai rien contre les chauves, mais cette interrogation devient progressivement l'énigme de ma vie, aussi une réponse serait fort appréciable.
En espérant que tu puisses m'éclairer,
Un pingouin anonyme |
Eh bien cher pingouin, les grands esprits se rencontrent entre toi et Pettigrow ! La réponse est comme je l'ai dit plus haut, le gel douche !
| Citation : | Très chère VDW,
En ce moment c'est l'été, j'aimerais avoir quelques conseils pour que mes vacances soient parfaites :
Tout d'abord, comment avoir une chevelure de sirène sans nœuds en sortant de l'eau ? Les miens on tendance à s'emmêler joyeusement à chaque baignade et leur démêlage prend des heures (que je pourrais passer à bronzer ou à faire des grillades).
Ensuite, en parlant de grillades, y a-t-il un plat fard pour ces deux mois de vacances ? Je voudrais beaucoup surprendre mes amis lors de soirées sur la plage...
Et surtout, y a-t-il un sortilège contre ces horribles bestioles que sont les moustiques pour pouvoir pleinement profiter de bains nocturnes ?
Merci d'avance pour vos réponses éclairées,
Une Lectrice en attente de vacances. |
Le secret de la chevelure de sirène est près simple : pendant que vous vous baignez peignez vos magnifiques cheveux pour qu'ils gardent leur souplesse et vous évitent des heures de travail une fois hors de l'eau !
Quant à la recette qu'il vous faut pour régaler les fins palais de vos amis, laissez-moi vous proposer un plat de poires confites et de confiture d'abricot, parfait pour ravir vos convives.
| Citation : | Bonjour chère Voix du Wyrd !
Il y a quelques temps, je me suis posée une question existentielle. Dans la salle des rédacteurs et rédactrices du journal, comment c'est ? Il y a-t-il des cookies ? Des gâteaux au chocolat fondant ? Des poufs en forme de cœurs, ou des divans confortables, rembourrés à la plume ? Est-ce qu'il y a un buffet à volonté ? Ou alors, un bar à muffins ?
Sinon, rien de tout ça, et juste des écrivains qui écrivent frénétiquement la prochaine édition ?
Une lectrice un tantinet curieuse (Ou gourmande, qui sait ? =°) |
La réponse à cette question relève du secret professionnel malheureusement, mais je peux t'assurer que Winona serait outrée que l'on pense qu'elle est une rédactrice en chef tyrannique et que ses serviteurs rédacteurs sont maltraités ! Et si tu veux assouvir ta curiosité sur notre environnement de travail, tu peux toujours nous rejoindre, à bon entendeur !
Un problème de cœur ? Une situation épineuse ? Un conseil à demander ? Une plainte à faire passer ? Une déclaration à faire ? Envoyez un hibou à La Voix Du Wyrd ! Nous nous faisons toujours un plaisir de vous répondre !
Jazz
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