À l'occasion des défis du confinement, la Voix du Wyrd a eu le plaisir d'accueillir pas moins de sept hiboux dans sa volière ! Merci à toutes et tous pour vos lettres ! Continuez à m'envoyer vos requêtes en tout genre : c'est un plaisir d'y répondre.
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| Citation de Une célibataire désœuvrée mais optimiste : | Chère Voix du Wyrd, en ces temps de confinement, une question persiste pour tous les célibataires. Oui, faire des rencontres en ligne, c'est possible, mais il y a toujours l'épineux problème de comment être sûr de tomber sur la bonne personne... Pire encore, comment envisager la première rencontre. Entre le Covid19 et les problèmes globaux du port du masque... Que faire ?
Signé : une célibataire désœuvrée mais optimiste |
Chère célibataire désœuvrée,
Tu fais bien de rester optimiste ! Tes interrogations sont évidemment légitimes mais je vais te montrer que la situation peut avoir ses avantages en matière de rencontres amoureuses. Quoi, vraiment ? Je vois d’ici tes yeux écarquillés et ton air surpris. Mais oui, vraiment ! Voici un petit guide en quelques étapes sur comment tirer parti de la crise sanitaire pour optimiser ta recherche de l’âme sœur.
Première étape : la photo de profil.
Normalement, la personne fera un petit effort mais soyons honnêtes : deux mois sans coiffeur, la tignasse mal peignée avec une miette de céréales du p’tit-déj de la veille coincée dans un nœud, les yeux rougis à force de regarder Netflix toute la journée… Si tu trouves la personne attirante maintenant, tu es parée !
Deuxième étape : lancer la discussion et faire connaissance.
Certes, avec la vie palpitante qu’on a en ce moment, on n’a pas grand-chose à raconter à part ses occupations de confinement. Mais en fait, c’est un bon marqueur de compatibilité. C’est bien connu, les temps de crise révèlent la vraie personnalité des gens. Par exemple, si ton/ta prétendant.e avoue traîner en chaussettes claquettes et regarder l’intégrale de Mon Petit Poney, tu sauras tout de suite qu’il vaut mieux fuir très loin sans regarder en arrière. Enfin sauf si tu es toi-même une passionnée du style camping et des arcs-en-ciel : fonce !
Troisième étape : la première rencontre.
Je te l’avoue, c’est l’étape la plus difficile : compliqué de se retrouver dans un endroit sympa par les temps qui courent. Mais une fois que ton crush et toi avez passé avec succès les deux premières étapes, vous n’êtes plus à ça près. Dis-toi que là encore, si ça se passe bien avec un lieu de rencard pas très romantique, comme la file d’attente d’un commerce essentiel du coin, ça ne pourra que marcher ensuite ! C’est sûr, pour les bisous il vaudra mieux attendre un peu. Mais là encore, tu peux en tirer parti ! Imaginons, on ne sait jamais, que le rendez-vous soit un fiasco total. Eh bien le masque et la distanciation sociale seront une excuse absolument imparable pour prendre congé et éviter une situation embarrassante !
Comme tu peux le voir, même en cette période rien ne t’empêche de rencontrer l’âme sœur. J’espère t’avoir aidée à dépasser tes appréhensions et si tu rencontres ton/ta futur.e époux.se grâce à mes conseils, n’oublie pas d’envoyer un faire-part à la Voix du Wyrd !Bien à toi,
La Voix du Wyrd
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| Citation de Un niffleur roulant : | Chère Voix du Wyrd,
J'ai remarqué que les signes présents dans ton horoscope changeaient souvent !
Je me demandais donc s'il y avait une temporalité différente sur le Wyrd, ou même chez notre cher Nomade qui expliquerait ces changements. Ou alors, peut être que chaque année amène une redistribution des signes ?
Quoi qu'il en soit, je trouve tes prédictions de la plus grande des précisions mais aucune ne m'annonce fortune, serait-ce un mauvais présage ? Synonyme d'un changement d'espèce obligatoire ? Tout cela m'inquiète !
Un niffleur roulant
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Cher niffleur roulant,
Tu es très observateur et sache qu’il y a effectivement une bonne raison à ces fréquents changements de signes. Imaginons le cas d’un.e lecteur.trice qui découvrirait en lisant l’horoscope qu’il.le est du signe du strangulot. « Quoi, strangulot ? Mais non, je me sens clairement plus manticore. » Ou encore : « Botruc ? Mais c’est nul ça ! » Nous changeons souvent pour que vous ne vous sentiez pas enfermés dans un signe. Il ne vous détermine pas, il aide juste à délivrer le message des étoiles. Si vous avez besoin d’elles, elles seront là pour vous guider mais vous restez libres d’être qui vous êtes et de faire vos propres choix.
Voilà, c’est la vraie raison. Ce n’est pas du tout parce que Frey Damaris est parfois mal luné (quel est le comble pour un professeur de divination ? Au passage, cette blague pourrie marche aussi avec notre chère professeure d’astronomie, Rose Carter. Coïncidence ? Je ne pense pas…) quand il fait les horoscopes.
Concernant ton inquiétude, tu peux donc conclure aisément que rien ne t’empêche d’être un niffleur roulant sur l’or. L’horoscope donne un conseil sur un aspect de ta vie mais ça ne veut évidemment pas dire que rien d’autre n’arrivera ou que tout le reste ira mal, heureusement. Et puis, les étoiles savent que tu te débrouilles très bien tout seul avec ta fortune et que tu n’as pas besoin de leur aide pour ça. Bien à toi,
La Voix du Wyrd
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| Citation de Un jardicouturier anonyme : | Chère Voix du Wyrd,
Pourrais-tu m'aider à démêler un problème épineux ?
J'ai fait tomber une aiguille dans un seau rempli d'aiguilles de pin. Comment pourrais-je faire pour la sortir de là ?
Merci d'avance,
Un jardicouturier anonyme |
Cher jardicouturier,
Je me demande bien comment tu as fait pour faire tomber une aiguille à coudre dans un seau rempli d’aiguilles de pin… Mais enfin je ne juge pas et je vais évidemment t’aider à résoudre ton épineux problème. Tu dois bien te douter qu’il est déconseillé de plonger la main dans le seau pour retrouver l’aiguille à tâtons : tu risquerais de te piquer. Enfin au moins, tu aurais retrouvé la bonne aiguille. Je suppose aussi que tu as plus intéressant à faire que de passer des heures à les trier à la main. Voici donc quelques solutions possibles.
Tout d’abord, ce bon vieil accio : simple, rapide et efficace. Essaie juste de ne pas prononcer la formule à voix trop forte : l’aiguille risquerait de jaillir du seau à la vitesse d’un vif d’or. Pour ta sécurité, mieux vaut l’éviter.
Je sais que certains de nos plus fidèles lecteurs sont des moldus : si tu en es un tu dois te dire que je ne t’aide pas beaucoup. Ne t’inquiète pas, j’ai d’autres propositions pour toi. De toute façon, certains sorciers pourraient ne pas connaître le sort ou ne pas vouloir risquer de le rater.
Voici donc une autre possibilité : chercher l’aiguille à l’aide d’un aimant. Étale le contenu du saut par terre devant toi et passe l’aimant au-dessus de toutes les aiguilles : tu devrais vite repérer la bonne. Attention toutefois à prendre quelques précautions pour cette option : installe-toi dans un endroit où il n’y a pas de courant d’air et une fois le seau vidé, évite de te lever et de te balader pieds nus à cet endroit. Je pense que tu comprends pourquoi.
Enfin, dernier choix si tu n’as pas d’aimant chez toi : munie-toi d’un récipient plein d’eau : un autre sceau, une baignoire, un saladier, etc. Selon la quantité d’aiguilles de pin et la taille de ton récipient, il te faudra peut-être répéter la manœuvre plusieurs fois. Verse les aiguilles dans l’eau. Les aiguilles de pin flotteront à la surface tandis que l’aiguille à coudre coulera au fond. Tu n’auras qu’à ramasser les aiguilles de pin à la surface, tu verras l’aiguille au fond et tu pourras facilement la récupérer.
J’espère qu’une de ces solutions te conviendra et que tu pourras bien vite reprendre tes activités de jardicouturier l’esprit tranquille.Bien à toi,
La Voix du Wyrd
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| Citation de Une wyrdienne inquiète : | Chère Voix du Wyrd,
Alors voilà, la période de confinement s'achève et je suis une Wyrdienne très inquiète. J'ai un peu honte de l'avouer mais je n'ai pas cuisiné mon propre pain, je n'ai pas essayé le yoga et je n'ai participé à aucun de ces défis sur les réseaux sociaux ni aucune animation sur le Wyrd. Pire encore, je n'ai que très peu RP ! Sans compter sur le fait que je n'ai pas lu tous les livres de ma bibliothèque et je n'ai pas acheté de réserve de rouleaux de papier toilette … Je n'ai pas non plus joué à Animal Crossing New Horizons. Aucune visite de musée virtuelle, aucune découverte de nouveaux podcasts. Vraiment, je suis confuse, mais j'ai même oublié de prendre une photo de mon jardin pour rendre jaloux mes amis en appartement. Et, oh la la, vas tu seulement le croire ? … Je n'ai pas fait d'apéro en Skype.
Alors voilà, sois honnête avoir moi, je t'en conjure, et réponds moi sans détour : ai-je raté mon confinement ?
Je supporterai toutes les réponses,
Bien à toi |
Chère Wyrdienne inquiète,
Je t’avoue que ton hibou m’a mise dans un certain embarras. En effet, qu’est-ce qu’un confinement réussi, qu’est-ce qu’un confinement raté ? Peut-on fixer une norme de réussite du confinement commune à toutes et tous ? Et qui suis-je pour en juger ? La bonne nouvelle, c’est que ces questions existentielles ont meublé plusieurs jours de mon propre confinement, entre l’apprentissage approximatif du toki pona et les séances de twister en solo. D’ailleurs, mes voisins te doivent des remerciements : sans cette occupation salutaire je me serais sans doute mise à l’apprentissage du yodel.
Bref, j’ai arpenté en long en large et en travers les tréfonds des archives wyrdiennes. Et, miracle, au bout du bout de la plus longue rangée interminable de grimoires poussiéreux, j’ai trouvé. Le 32 décembrier de l’an -1 de l’ère nomadienne, un décret portant sur la marche à suivre en cas de confinement a été publié. L’article 42.42 stipule très clairement que les wyrdiens et wyrdiennes confinés doivent impérativement exécuter l’une des tâches suivantes :
_ créer un nouveau design pour Mana inspiré des ratons-laveurs.
_ envoyer 394 gifs au tumblr Une Vie de Wyrdien.
_ relooker Nomade à l’effigie d’Arkandias.
_ créer une seule et unique nouvelle farce incluant une référence à chacun des Préfets en poste.
Malheureusement, j’ai l’impression que tu ne remplis aucune de ces conditions. Je suis donc au regret de t’annoncer que tu as raté ton confinement. Tout comme l’ensemble des membres de Mana Wyrd, en fait. Pour te rattraper, tu devras donc envoyer à Nomade autant de cookies qu’il y a de rédacteurs à la Voix du Wyrd. C’est d’ailleurs notre journal préféré qui réceptionnera les cookies et se chargera de… du reste. C’est pas moi qui le dit, c’est le décret.
Enfin, et j’ai eu du mal à la voir parce qu’elle est écrit en tout petit en bas de la page, qu’il faisait noir et que j’ai… que quelqu’un a renversé du thé dessus : il y a une dernière précision à propos du confinement. En fait, l’important, c’est que tu ailles bien et que tu continues à prendre soin de toi.
J’espère que ma réponse aura répondu à tes interrogations et apaisé ton inquiétude, j’attends les cookies.Bien à toi,
La Voix du Wyrd
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| Citation de Un lecteur désarçonné : | Chère Voix du Wyrd,
J'espère que tu te portes bien. Moi, c'est pas trop ça. J'ai égaré mon marque page de la cérémonie du café et je commence à soupçonner les Nargoles.
Il faut que je t'explique ce qui s'est passé parce que c'est inexplicable.
J'étais tranquillement dans mon lit, avec un bon bouquin que j'avais emprunté à la bibliothèque, et puis d'un coup, j'ai eu envie de me faire du thé, donc j'ai voulu poser mon livre, et c'est là que je me suis mis à chercher mon marque page. Et rien. Il n'était nulle part ! Il avait disparu sans laisser de traces.
Je n'avais pas bougé depuis que j'avais ouvert mon livre. J'ai bien regardé entre les pages et il n'y avait rien, et quand j'ai changé mes draps, je n'ai pas retrouvé de marque page. Je suis sûr qu'il n'est pas resté coincé dans le livre, parce que depuis que j'ai laissé mon arrière-grand-père dans un livre de bibliothèque (il n'était pas ravi), je n'utilise que des marque pages dont la longueur est supérieure à celle du livre, d'où que je commence à soupçonner les Nargoles.
Donc ma question : Selon toi, qu'est-il advenu de mon marque-page, et si ce sont les Nargoles, comment puis-je les convaincre de me le rendre ? C'est que je l'aimais bien celui là.
Un lecteur désarçonné. |
Cher lecteur désarçonné,
Je me porte très bien et je te remercie de t’en être inquiété. Je vois que de ton côté, ce n’est pas la grande forme. Je comprend très bien, j’ai moi-même égaré un jour mon marque-page préféré, j’en ai été toute tourneboulée. Je vais donc faire tout mon possible pour t’aider à retrouver ton marque-page. Je vois que tu soupçonnes les Nargoles. Ces petites bestioles sont effectivement connues pour leur tendance à chaparder nos possessions. Attention toutefois à ne pas les accuser trop vite. Personnellement, un autre détail me saute aux yeux. Tu as parlé d’un marque-page de la cérémonie du café. Et, quelques lignes plus bas, que vois-je : ton précieux accessoire a disparu alors que tu allais te préparer du thé. Les objets cérémoniels sont toujours emprunts d’une bonne dose de magie et, pour certains, d’une personnalité propre. Ils peuvent parfois être très susceptibles. As-tu envisagé la possibilité que ton marque-page, dédié au café, ait mal pris le fait que tu boives une autre boisson (qui plus est, du thé, sa grande rivale) alors que tu l’utilisais ? Il me semble que cette piste mérite d’être exploitée. S’il est parti bouder dans son coin, je te conseille de l’amadouer avec un bon livre bien douillet, laissé ouvert sans marque-page (il doit se sentir appelé, unique, utile, que dis-je, indispensable), posé à côté d’un savoureux café encore fumant, préparé dans les règles de l’art. Absente-toi quelques minutes : il reviendra plus facilement s’il peut donner l’impression d’avoir toujours été là : sa fierté n’en sera pas trop froissée.
Si malgré cela, ton marque-page ne revient pas, alors les Nargoles seront la seule explication restante. Je t’avoue que je ne suis pas une grande spécialiste des Nargoles, n’étant pas affiliée à la famille Lovegood. J’ai tout de même une idée à te proposer. Admettons qu’ils veuillent te jouer un tour : ils seront ravis de te voir embêté sans ton marque-page. Mais s’ils voient que tu as un nouveau marque-page, ils se sentiront peut-être nargués par ce remplacement désinvolte. Avec un peu de chance, ils viendront le voler quand tu auras le dos tourné, abandonnant dans un coin ton marque-page de la cérémonie du café. Une fois qu’ils auront accompli leur larcin, prend soin de disposer des bouchons de bièraubeurre un peu partout chez toi : les propriétés répulsives des bouchons de liège sur les Nargoles sont bien connues. Tu ne devrais donc plus être embêté. Évidemment, je te conseille d’utiliser un marque-page auquel tu ne tiens pas, pour cette ruse : tu ne le reverras sans doute jamais.
J’espère que tu retrouveras ton marque-page et ta bonne humeur, n’hésite pas à me tenir au courant de l’aboutissement de tout ceci.Bien à toi,
La Voix du Wyrd
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| Citation de Un.e sportif.ve en détresse : | Chère Voix du Wyrd, j'ai eu l'idée saugrenue de recommencer le sport pendant le confinement. Mais dès demain, je vais reprendre le train. Un conseil pour gérer le stress de voir autant de personnes partout, moi qui commençait à apprécier pleinement mon isolement ?
Je ne pourrai plus me défouler en faisant du sport, et je doute de pouvoir en faire dans un train... |
Cher.ère sportif.ve en détresse,
Rassure-toi, recommencer le sport pendant le confinement n’a rien de saugrenu : plein de gens ont eu la même idée, à commencer par moi, même si je me suis contentée de commencer sans continuer… bref. Épineuse question que celle de voir à nouveau des personnes, êtres ô combien inquiétants, après ces quelques mois d’isolation. Si cela peut te rassurer, dis-toi que la plupart des personnes que tu vas croiser dans le train seront au moins aussi inquiètes que toi. En effet, le problème inverse est très rare : être tellement heureux.se de revoir enfin d’autres humains qu’on a envie de faire des câlins à tout le monde. Imagine le dilemme qu’entraînerait une telle réaction chez des wyrdiens comme Rafael ou Darren : comble du comble. Mais sois tranquille, je le répète : le syndrome du câlin, aussi appelé syndrome du Kiwi, est exceptionnellement rare.
En plus de ce petit fait à garder à l’esprit, j’ai une idée qui pourrait te permettre de résoudre tes deux problèmes à la fois : faire du sport dans le train ! Eh oui, c’est tout-à-fait possible. On remercie mon carnet de Pilates qui m’a soufflé l’idée. On est d’accord, un train ça bouge, ça brinquebale un peu dans tous les sens. Tout ce que tu as à faire, c’est trouver un coin tranquille où tu puisses rester debout. Amuse-toi à essayer de garder ton équilibre sans te tenir. Au début je te conseille de garder tout de même une barre ou un mur à portée de main, sous peine de te vautrer magistralement. Au moins ça te fera une bonne tranche de rigolade, ce qui est aussi très bon contre le stress. Tu verras, c’est plus dur qu’il n’y paraît et ça fait travailler les muscles des jambes et les abdos (astuce : contracter les abdos peut t’aider à maintenir ta posture plus facilement tout en préservant ton dos). Quand tu y arriveras bien, tu pourras adapter le niveau, en te mettant sur la pointe des pieds par exemple. Dans tous les cas, tu seras tellement concentrée sur ton équilibre que tu en oublieras les personnes autour de toi.
Voilà, c’est la bonne idée de la Voix du Wyrd ! Bon, en vrai je ne suis pas non plus une experte en sport (ce serait même plutôt l’inverse), alors ne t’empresse pas trop de suivre mes conseils en la matière, renseigne-toi plutôt auprès de gens qui s’y connaissent.
En tout cas, j’espère que tu surmonteras ton stress tout en trouvant un moyen de continuer à te défouler, n’hésite pas à me dire quelle solution tu auras adoptée !Bien à toi,
La Voix du Wyrd
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| Citation de Une cuisinière en manque d'inspiration : | | Chère Voix du Wyrd, mon imagination s'épuise à mesure du confinement. Des idées pour des bons petits plats qui ne me feront pas finir ronde comme une citrouille mais qui seront goûteux et plein de découverte ? |
Chère cuisinière en manque d'inspiration,
Si tu as envie de dépaysement culinaire, j’ai exactement ce qu’il te faut ! C’est comme un voyage, mais en plus simple parce que tu n’as pas besoin de prendre réellement l’avion. Choisit ta destination : l’Inde et ses épices ? Le Japon et la finesse du riz ? Le Liban et ses falafels ? Le Mexique et ses piments ? Ce ne sont que quelques exemples, qui plus est un peu réducteurs : chaque pays cité compte bien plus d’intérêts et de subtilités que cela. Il y a également plein de pays que je n’ai pas mentionnés, évidemment. Choisis-en un qui te fasse rêver et cherche ses plats typiques : avec internet c’est facile. Si tu es motivée, tu peux même te prévoir un tour du monde : Grèce le lundi, Sénégal le mardi, Canada le mercredi, Thaïlande le jeudi, Argentine le vendredi, Finlande le samedi et Algérie le dimanche : les possibilités sont infinies ! Tu as largement assez de choix pour trouver des plats équilibrés susceptibles de ravir tes papilles.
Si tu n’as pas particulièrement d’idée de pays à visiter, tu peux taper « cuisine du monde » dans ton moteur de recherche et parcourir les pages comme une brochure d’agence de voyage jusqu’à tomber sur quelque chose qui te tente.
L’inconvénient d’une cuisine exotique, c’est que les ingrédients ne sont pas toujours faciles à trouver et/ou qu’ils peuvent coûter plus cher. Si tu es gênée par le budget ou par la distance que ces produits ont parcouru avant de se retrouver dans ton magasin, tu peux toujours, avec un peu d’astuce, remplacer les ingrédients par des produits locaux et transformer ainsi ton « plat du monde » en « plat inspiré du monde ». Si tu trouves une variante qui se marie bien avec la recette d’origine, ça peut être tout aussi savoureux et dépaysant.
N’hésite pas à me faire part des recettes que tu auras testées et approuvées, je suis moi aussi toujours ravie de découvrir de nouveaux horizons culinaires !Bien à toi,
La Voix du Wyrd
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J'espère que ces réponses vous auront apporté des solutions et du réconfort, en plus d'une bonne dose de rire. Je vous dis à très bientôt dans la prochaine édition, en espérant que vos hiboux continueront à trouver le chemin de ma volière !
Pour la Voix du Wyrd, |
